Для начала предлагаю вашему вниманию главу из старой книги "Физики шутят":
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЧИТАТЕЛЯ НАУЧНЫХ СТАТЕЙ
Во всех основных разделах современной научной работы - во введении, изложении экспериментальных результатов и т. д. - встречаются традиционные, общеупотребительные выражения. Ниже мы раскрываем их тайный смысл (в скобках).
Введение
"Хорошо известно, что..." (Я не удосужился найти ссылку на работу, в которой об этом было сказано первый раз.) "Имеет огромное теоретическое и практическое значение". (Мне лично это кажется интересным.) "Поскольку не удалось ответить сразу на все эти вопросы..." (Эксперимент провалился, но печатную работу я все же сделаю.) "Был развит новый подход..." (Бенджамен Ф. Мейсснер использовал этот подход по меньшей мере 30 лет тому назад.) "Сначала изложим теорию..." (Все выкладки, которые я успел сделать вчера вечером.) "Очевидно..." (Я этого не проверял, но...) "Эта работа была выполнена четыре года тому назад..." (Нового материала для доклада у меня не было" а поехать на конференцию очень хотелось.)
Описание экспериментальной методики
"При создании этой установки мы рассчитывали получить следующие характеристики..." (Такие характеристики получились случайно, когда нам удалось, наконец, заставить установку начать работать.) "Поставленной цели мы добились..." (С серийными образцами вышли кое-какие неприятности, но экспериментальный прототип работает прекрасно.) "Был выбран сплав висмута со свинцом, поскольку именно для него ожидаемый эффект должен был проявиться наиболее отчетливо". (Другого сплава у нас вообще не было.) "...прямым методом..." (С помощью грубой силы.) "Для детального исследования мы выбрали три образца". (Результаты, полученные на остальных двадцати образцах, не лезли ни в какие ворота.) "...был случайно слегка поврежден во время работы..." (Уронили на пол.) ".. .обращались с исключительной осторожностью..." (Не уронили на пол.) "Автоматическое устройство..." (Имеет выключатель.) "...схема на транзисторах..." (Есть полупроводниковый диод.) "...полупортативный..." (Снабжен ручкой.) "...портативный..." (Снабжен двумя ручками.)
Изложение результатов
"Типичные результаты приведены на..." (Приведены лучшие результаты.) "Хотя при репродуцировании детали были искажены, на исходной микрофотографии ясно видно..." (На исходной микрофотографии видно то же самое.) "Параметры установки были существенно улучшены..." (По сравнению с паршивой прошлогодней моделью) "Ясно, что потребуется большая дополнительная работа, прежде чем мы поймем..." (Я этого не понимаю.) "Согласие теоретической кривой с экспериментом: Блестящее... (Разумное...) Хорошее... (Плохое...) Удовлетворительное... (Сомнительное...) Разумное... (Вымышленное...) Удовлетворительное, если принять во внимание приближения, сделанные при анализе..." (Согласие вообще отсутствует.) "Эти результаты будут опубликованы позднее..." (Либо будут, либо нет.) "Наиболее надежные результаты были получены Джонсом..." (Это мой дипломник.)
Обсуждение результатов
"На этот счет существует единодушное мнение..." (Я знаю еще двух ребят" которые придерживаются того же мнения.) "Можно поспорить с тем, что..." (Я сам придумал это возражение, потому что на него у меня есть хороший ответ.) "Справедливо по порядку величины..." (Несправедливо...) "Можно надеяться, что эта работа стимулирует дальнейший прогресс в рассматриваемой области..." (Эта работа ничего особенного собой не представляет, но то же самое можно сказать и обо всех остальных работах, написанных на эту жалкую тему.) "Наше исследование показало перспективность этого подхода..." (Ничего пока не получилось, но мы хотим, чтобы правительство отпустило нужные средства.)
БЛАГОДАРНОСТИ
"Я благодарен Джону Смиту за помощь в экспериментах и Джону Брауну за ценное обсуждение". (Смит получил все результаты, а Браун объяснил, что они значат.)
ПРИГОТОВЛЕНИЕ КОФЕ В НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКИХ УЧРЕЖДЕНИЯХ
А.Кон Перепечатано из книги "Физики продолжают шутить" Исходная публикация - The Journal of Irreproducible Results, 8, 14 (1959)
Существенную часть времени в лабораториях и кабинетах ученые посвящают приготовлению и потреблению кофе (в Великобритании предпочитают чай). Количество поглощаемого напитка и время, затраченное на поглощение, колеблются от одной чашки и пяти минут в день до нескольких десятков чашек и нескольких часов.
Очень остро ощущается необходимость упорядочить эту деятельность. Настоящая заметка представляет собой первую попытку обобщить богатый опыт, пропадающий в настоящее время втуне.
Материалы и методы Используются все имеющиеся в продаже сорта (за исключением желудевого и синтетического) тонкого, среднего, нормального и грубого помола, а также в зернах. Варка производится в сосудах из стекла, алюминия или нержавеющей стали, в том числе в лабораторных стаканах, огнеупорных мензурках, цедилках, автоклавах и (был однажды случай) перегонных кубах. Впрочем, используются и обычные кофеварки. Источниками энергии для повышения температуры экстрагирующей воды могут служить пламя газовой горелки, электрический ток, перегретый пар, выхлопные газы двигателя внутреннего сгорания и реакция окисления алкоголя (не пользуйтесь эфиром - он взрывоопасен). Летом используются охлаждающие системы: холодильники, морозильники, ледяные кубики, сухой лед и жидкий воздух.
Существуют следующие способы варки:
а) "Любительский". Кофе грубого помола высыпается в холодную сырую воду, затем вода доводится до кипения. Осадок тщательно взбалтывается, и полученная суспензия разливается по чашкам. В том, что полученный продукт - действительно кофе, можно убедиться пожалуй, лишь с помощью фотометрических измерений. Это же относится и к одной несколько более экономичной модификации любительского способа, когда осадок отфильтровывается и сохраняется для повторного использования.
б) "Профессиональный". Вода нагревается до 99 оС, добавляется кофе тонкого помола (примерно 1.2 грамма на чашку), жидкость доводится до кипения и снимается с огня. Центрифуговать осадок не обязательно. Полученный напиток имеет тонкий вкус, который иногда удается отбить, добавляя молоко.
в) "Эксперт". Статистическая обработка результатов дегустации позволила сделать важное усовершенствование: вода сперва доводится до кипения, затем пламя уменьшается до минимума, и в воду засыпается кофе (одна ложка на чашку). Все варится 10 секунд, потом отстаивается несколько минут, и можно пить.
г) "Экспресс" (следует отличать от описанного ниже метода "Экспрессо"). Используется быстрорастворимый кофе в сочетании с кипящей или горячей водой по инструкциям, написанным на жестянке. Этот способ имеет два преимущества перед всеми другими: быстрота и отсутствие в этом случае пресловутого "чудного аромата свежего кофе", что позволяет избежать нашествия жаждущих из соседней лаборатории.
д) "Экспрессо". Это название стало уже нарицательным для паровой экстракции, когда перегретый пар пропускается через спрессованный кофейный порошок, а затем охлаждается. Полученный конденсат обладает цветом и запахом кофе. В лабораторных условиях можно использовать экстракционную установку "Сокcлет", однако этот способ слишком трудоемок для использования, за исключением тех случаев, когда у вас избыток технического персонала, недостаток идей и вы не можете придумать более разумного способа использовать установку.
А это стихи, давным-давно опубликованные в журнале "Природа", написанные по случаю конференции физиков-оптиков. Мне здесь особенно нравится первая часть!
Пользы новые примеры – Третий век до нашей эры. Сиракузы. Архимед. Штурм. Война. Спасенья нет. Корабли. Атака с моря. Архимед: «Беда не горе!» Солнце. Фокус. Зеркала. И кораблики – до тла! В честь героя – пляски, пенье… В быт – научное явленье!
Дале – средние века. Польза света велика, Но костры все злее, злее. А в руках у Галилея Первый в мире телескоп. Бог ты мой! Глаза на лоб – Вот те на! Невероятно! И на Солнце тоже пятна! От прямого – первый крен: Нелинейный феномен!
Дальше в рощу – больше дров. Коллективчик – будь здоров! Кеплер, Снеллиус – философ. Леонардо. Ломоносов. Бартолин, Гримальди, Кук. Гюйгенс (что Френеля друг). Как алмазы в этой груде – Максвелл, Эйлер, Пауль Друде, Юнг, Гельмгольц и Фарадей – Залп оптических идей! Сразу куча применений Без особых объяснений.
Что такое? Мове тон! Где же Исаак Ньютон?! Тот, что всюду первым признан! Где же кольца, где же призмы? Как один из трех китов – Где теория цветов? Где вон то, и где вот это? Где корпускулярность света? В разрешенье этих споров – Краткий перечень приборов: Лупы, призмочки, очки, Диафрагмы и зрачки, Маяки, монокли, фары, Объективы, окуляры, Перископ и микроскоп, Спектроскоп, калейдоскоп, Рампа, светопартитура, Также камера Обскура, Слайд-проектор, синема – Ну довольно! Сил нема!
Ну а как с судьбой корпускул? Их – к Эйнштейну на закуску, И теперь они в меню Под названием hv. А к чему про кванты речи? Ведь до лазеров далече! Недалече – шаг, другой… Свет – неоновой дугой. Нобель. Оптиков плеяды. Труд. Открытия. Награды. Но КГ – не их удел. В чем же все-таки пробел? Вот – открытий перманентность, Вот – понятье когерентность… До смешного (в наши дни) Недогадливы они! Сила вся и мощь науки – Не в кристально чистом звуке, Не в прямой, не в белизне, Сила вся – в приставке НЕ!
Вот пример: глагол вертите, А с приставкой Нефертити. Существительное он, А с приставкой газ неон. Шум. Угар. Скандальчик винный, Но с приставкою – невинный, А свидетель твой и мой С той приставкою – немой. Или «Ту» по белу свету. Что-то не в винтах – и нету. Если часто носом в розы – Как итог, увы, неврозы… Бесконечна цепь примеров! Не – дорога пионеров. Вот и в оптике оне Нынче в моде эти не. От келейной – к некелейной, От линейной – к нелинейной… Путь науки – он не прям. Мазер. Лазер. Тарарам!
Сила – в мощном коллективе, Сила – в творческом активе! Из-за леса, из-за гор – Поначалу единицы В когерентной колеснице, Позже – сотни. Нынче – хор! Увертюра – от снобизма. До условий синхронизма. Нелинейный гранд-оркестр (Незаконченный реестр).
Жанр доклада - без глагола. Догматизм – плохая школа. Вот и жанр в тупик завел, И да здравствует глагол! Мы бежим, бежим, бежим… Одномодовый режим, Многомодовый режим… Эй, неоптики, по коням! На неоне, на аргоне, На бензине, керосине, На спирту, на древесине, Все, что тлеет и горит, - Пусть вразнос загенерит!
Всех история рассудит Потому – без громких слов – Пусть всегда в науке будет Генерация умов Выше уровня шумов! Чтоб в талантливом проснулся И развился интеллект, Ход кривой чтоб не загнулся, Чтоб науки не коснулся Насыщения эффект!
15 июня. Первый рабочий день. Рад. Учеба позади. Буду приносить пользу обществу. Сказал об этом новому шефу. Он посмотрел как-то странно. 16 июня. Осваиваюсь. Знакомлюсь со сленгом и основными ценностями нового коллектива. 17 июня. Учился обслуживать оптику. Тонкослойным методом. Это крайне экономичный и многоцелевой прием. Суть - залпом и без закуски выпивается грамм 50 спирта. Энергичный выдох на обрабатываемую поверхность с последующим воздействием мягкой ветошью. 18 июня. Появился еще один новичок. Математик. Лохмат, небрит, в глазах жажда деятельности. Вылитый я. 19 июня. Проходили базовый ликбез. Экскурсия по основным установкам, одну из которых вверяют нам. Мощные гидроприводы. Hагревательная камера. Говорят, рельсы разрывать можно. 23 июня. Действительно, можно. Однако лучше, пользуясь инфракрасными нагревателями, разогревать обеды. Куры в собственном соку тоже получаются ничего. Июль. У соседей новичок. Химик. Причесан, выбрит, но по глазам видно - наш человек. Основные ценности воспринимает правильно и выносливо. Придумал сушить одежду в вакуумной камере. Блеск! Август-сентябрь. Обязанности освоены полностью. Работа выполняется легко и между прочим. Жизнь становится пресной. Скучно. 5 сентября. Открыли радиационно-стимулируемый способ добычи спирта. Микроволновое излучение фокусируется на запертый в шкафу сосуд. Пары абсорбируются прибором, установленным в вытяжной вентилляции. За ночь набирается до полулитра. 6-20 сентября. Блаженствуем. 21 сентября. Облом. Емкость переехала на подоконник. Перенацеливали излучатели. Ждем. 22 сентября. Утро. Что за гадость? Кислая, воняет текилой. Обед. Все ясно. Ошибка по углу наведения в пару градусов. В фокусе оказался кактус. Перебродил. Вскипел. Взорвался. 23 сентября. Шеф припер к стенке. Буквально. Остатками кактуса. Сдали все. Оказалось, что конструкция антены, излучателя и состав абсорбента новы и оригинальны. Премия. Химик теперь работает с нами. Однако спирт уже хранится в металлическом шкафу - микроволны не берут... 24 сентября. Приходил старичок. Бывший шеф. Имел с нашим приватную (он так думал) беседу. "Послушайте меня, батенька, в нашем случае, химик, физик и математик вместе - это слишком много... Это тройка, семерка, туз - и все - полный абзац, батенька!.." - Тут трость в его руке указала на фундамент, носящий почему-то название здания номер 1. Hаш шеф непреклонен. Hас не сдает. Мы клянемся оправдать доверие. Весна. Выгнали на субботник. Сорвали эксперимент. Они за это ответят. Луг перед корпусом вспахан. Ими. И засеян. Hами. Ждем. Начало мая. Осмотровые площадки вытяжных труб - самое посещаемое место. С высоты 40 метров луг представляет собой цветущую картину. Резко эротического уклона. Рослые травы колышутся под ветром, создавая завлекающую игру пары красоток... Укачивает... Hе каждый может спуститься вниз самостоятельно. 12 мая. Дошло до начальства. Выговор. Перекапываем луг. Малыми саперными лопатками. 20 мая. Получили лазер. Плюс координатный станок к нему. Картон, кожу и жесть режет на ура. Сталь не берет. 25 мая. Модифицировали лазер. Изменили схему накачки рабочего тела. Ввели капельно-испарительную систему охлаждения. Броневую сталь разрезал с первого прохода. Вместе со станком. Что теперь делать? 26 мая. Кроили титановые костяшки для домино. Дышали парами системы охлаждения. Иногда думали. 27 мая. Есть решение! Участвуем в программе SETI, будем передавать сигналы в оптическом диапазоне. По замыслу, ночью сервомеханика с оптической системой захватывают объекты заданной светимости, сопровождают их в течении 2-х минут. Одновременно лучом передается кодограмма. 28 мая. Все! Включаем! 29 мая. Утро. В лаборатории, глядя на установку, ждал генерал. Крайне вежливо спросил, мы ли те самые генетически и умственно неполноценные изобретатели. По его мнению, лица, подобные нашим, только таким и могут принадлежать. Сознались. Спросил, сколько проработала наша вещь. По самописцам - 4 часа. Генерал взорвался: - 4 часа! У 2-х спутников оптика на [beep]!. И все эти трое [skipped], [skipped] и [skipped]! Если эту [beep] еще раз повернут вверх, я здесь все [skipped] на [beep]!.. Hам страшно. В генерале килограмм 140 когда-то-мышц, ему достаточно будет просто сесть... Страшно. Обед. Отпаивали генерала. Отошел. Подобрел. Сказал, что вероятному противнику хуже. У него проблемы с аппаратурой 5-и или более спутников... Так что установку он забирает, если до вечера не начнется войны... Вечер. Ждали войну. Объясняли генералу задумку. Все понял. Поинтересовался содержанием послания. Дали прочесть. Смутился. Густо покраснел. "Hу,.. о!.. Hу знаете, <Зеленые глюки> - еще ладно, но <...> - это перебор. И дальше... Тоже перебор..." - Зато смотрит теперь с уважением. 30 мая. Шеф отвел нас к огороженному участку 2 на 6 метров. Объяснил, что он лично не поскупиться на памятники для всех нас. Хоть бронзовые, даже позолоченные. Если еще раз, [skipped], хоть кто нибудь!.. Клялись. Божились. Обошлось. Июнь. Честно работали. 25 июня. У нас новенький. Китаец. Улыбчивый, усидчивый, прилежный. Приспособили его вместо автоматического потенциометра. Температуру держит идеально. Hе отвлекается на перекур, прием пищи. Июль. Обучали китайца. Теперь активен, курит. В каждом приборе видит предмет многоцелевого назначения. Hе верит в каноны и аксиомы. Уже лохмат, не скован традициями и стереотипами. В общем, почти наш человек. Жаль, что скоро уедет. Трудно ему будет одному. 30 июля. Появились новенькие. Из ВУЗа. Глаза глупые, рты раскрыты. Hичего не знают. Hеужто и мы такие были? Познаем в сравнении, что уже не дети...
Вряд ли я сама дойду до этой стадии, и тем не менее предлагаю вашему вниманию еще одну классику научного фольклора
17 заповедей диссертанта
(Неофициально; одобрено и рекомендовано всем диссертантам)
Ученым можешь ты не быть, но кандидатом быть обязан Научный фольклор
А Подготовка диссертации
Не пиши длинно. Диссертация не <Война и мир>, а ты не Лев Толстой. Пухлая диссертация действует на оппонентов, как красный цвет на быка.
Не пиши кратко. Это свидетельствует либо о большом таланте, либо с скудности ума. Ни того, ни другого оппоненты тебе не простят.
Заглавие для диссертации — тоже, что шляпка для женщины в летах.
Соблюдай меру по подбору литературы <за> и <против>, вселяется сомнение в правоте твоих воззрений. Если же приводится только данные <за>, непонятно — в чем твоя заслуга.
Не хлопай по плечу классиков естествознания.
Не зазнавайся. Заменяй нахальное <я считаю > скромным <по-видимому, можно считать>.
Проверяй качество диссертация на домашних и коллегах. Нормальная диссертация у слушателя должна вызывать непроизвольную зевоту и последующий сон. Разделяя вызывающие веселые судороги или чувство гнетущего беспокойства, необходимо переделать. Не радуйся, если неискушенный слушатель говорит, что ему понятно: это верный признак того, что ты не будешь понят ученой аудиторией.
Б Подбор оппонентов
Оппонент — центральная фигура на защите.
Оптимальный оппонент должен иметь общие преставления о предмете диссертации, но не должен быть специалистом в этой области. Совершенно незнакомый с вопросом оппонент может оказать медвежью услугу, расхваливая как раз то, что нужно умеренно ругать. Специалист же вникает в детали, нежелательные для публичного обсуждения.
Избегай приглашать в оппоненты молодых кандидатов и докторов. Они только завоевывают себе <место под солнцем> и всегда рады воспользоваться случаем, что бы показать себя и опорочить других. Гораздо удобнее приглашать маститых заслуженных деятелей науки, ибо к старости все мы делаемся если не добрее, то, во всяком случае, ленивее.
Предполагаемых неофициальных оппонентов постарайся сделать соучастниками защиты. Для этого обращайся к ним за советом и поблагодари их за помощь. Тем самым ты продемонстрируешь их превосходство. Тем самым, ты сделаешь его заинтересованным в благополучном исходе защиты, ибо кому хочется выступать против своих же собственных рекомендаций.
В. Защита диссертации.
Нет врага большего для диссертанта, чем сам диссертант. Именно он изображает свою диссертацию с точностью кривого зеркала. Закономерность этого явления, подтвержденная почти в 100% случаев, заставляет считаться с ним. Учитывая это, репетируй дома.
На кафедре веди себя пристойно. Не ковыряй в ушах, не крути указкой, над головами сидящих в президиуме, не пей больше одного стакана воды, не плачь, не сморкайся.
Если доклад написан — не произноси его, а читай. Бормотание диссертанта вызывает возмущение слушателей. Старайся говорить однотонно. Чем больше членов ученого совета будет спать или мечтать о личных делах, тем скорее и успешнее пройдет защита.
Очень важен иллюстрированный материал. Старайся пользоваться эпидиаскопом. Здесь можно щегольнуть количеством фактического материала. Для этого скомандуй помощнику: «Кривая №25.Таблицы с №1 по №24 пропустить!» Конечно, не обязательно подбирать нужный материал: пригодится что угодно. Помощнику все равно, что пропустить, а аудиторию пленит сам факт обилия материала.
В заключительном слове благодари и кланяйся, кланяйся и благодари. Строго соблюдай необходимую табель о рангах. Отсутствующих благодари меньше, присутствующих — больше.
После успешной защиты устраивай банкет.
Составлено скучающими членами Ученого совета во время защиты диссертации; распространено благодарными диссертантами.
* * * Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и вздохнув, сказал: - Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики. И, подумав, добавил: ... - А философы, те еще лучше. Им даже ластики не нужны.
* * * Телефонный звонок: - Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича? - Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича. - Извините, это 22-38-89? - Нет, это 22-38-88. - Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...
* * * Поймал Мефистофель философа, математика, физика, и сказал: прыгайте с десятиметровой вышки в бассейн диаметром 1 метр. Философ порассуждал, примерился, помедитировал, потом махнул рукой, авось повезет и прыгнул. Не повезло. Физик поднял палец, померил скорость ветра, просчитал несколько вариантов, прыгнул и попал точно в середину бассейна. Математик построил модель, написал программу, вычислил траекторию полета, построил график разбега. Разбежался, прыгнул и ... Стрелой унесся вверх!!! Ошибка в вычислениях, противоположный знак результата!
* * * Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три. Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может. Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий. Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом в котором не более одного человека.
* * * Когда математика просят расчитать, скажем устойчивость стола с 4-мя ножками, он довольно быстро приносит результаты, относящиеся к столу с бесконечным кол-вом ножек, и к столу с одной ножкой. Остальную часть своей жизни он безуспешно решает общую задачу о столе с произвольным числом ножек.
* * * Один слишком навязчивый аспирант довёл своего руководителя до того, что он сказал ему : - Идите и разработайте многоугольник с 655537 сторонами. Аспирант удалился, чтобы вернуться через 20 лет с готовым построением.
* * * Отец кибернетики Норберт Винер славился чрезвычайной забывчивостью. Когда его семья переехала на новую квартиру, его жена положила ему в бумажник листок, на котором записала их новый адрес, - она отлично понимала, что иначе муж не сможет найти дорогу домой. Тем не менее, в первый же день, когда ему на работе пришла в голову очередная замечательная идея, он полез в бумажник, достал оттуда листок с адресом, написал на его обороте несколько формул, понял, что идея неверна и выкинул листок в мусорную корзину. Вечером, как ни в чем не бывало, он поехал по своему прежнему адресу. Когда обнаружилось, что в старом доме уже никто не живет, он в полной растерянности вышел на улицу... Внезапно его осенило, он подошел к стоявшей неподалеку девочке и сказал: - Извините, возможно, вы помните меня. Я профессор Винер, и моя семья недавно переехала отсюда. Вы не могли бы сказать, куда именно? Девочка выслушала его очень внимательно и ответила: - Да, папа, мама так и думала, что ты это забудешь.
* * * Один математик спросил коллегу, известного своими религиозными убеждениями: - Вы, что же, верите в единого и всемогущего Бога? - Нет, конечно, но все Боги изоморфны, - ответил тот.
* * * Инженер три часа просидел на лекции математика, посвященной многомерным пространствам. В конце он, очень огорченный, подошел к лектору и сказал: - Извините, я хотел бы хоть немножко представить себе предмет вашей лекции. Но я не могу вообразить сферу в девятимерном пространстве! - Это же очень просто, - ответил ему математик, - вообразите сферу в N-мерном пространстве, а затем положите N равным девяти.
* * * Первокурсник подходит к пятикурснику и говорит: - Помнишь интеграл x по dx? - Не-а, вот если по dy ...
* * * Встречаются как-то физик и математик. Физик и спрашивает: - Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат. - Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
* * * Профессор читает лекцию по математике. Выписывает на доске длиннющую, совершенно необозримую формулу и заявив: "Отсюда с очевидностью следует..." выписывает еще более громоздкую формулу. На минуту задумывается, потом, извинившись, выходит из аудитории. Примерно через полчаса возвращается и, небрежно бросив на кафедру кипу исписанной бумаги, заявляет: - Да, это действительно очевидно, и продолжает лекцию.
* * * Как будут решать задачу "Вскипятить чайник?" физики и математики - налить воду, зажечь огонь, поставить чайник на огонь и подогреть до 100С. А теперь новая задача "Вскипятить наполненный водой чайник?" Физики: зажечь огонь, поставить, нагреть. Математики: выльем воду из чайника, чем сведем задачу к предыдущей.
* * * Как математик и инженер решают одну и ту же задачу: Вытащить из доски наполовину забитый гвоздь. Инженер вытаскивает гвоздь. Математик забивает его до конца и затем решает задачу в общем случае.
* * * Биолог, статистик и математик на фото-сафари в Африке. Они едут по саванне в своём джипе, останавливаются и оглядывают в биноколь горизонт. Биолог: Смотрите! Смотрите! Стадо зебр! И там в середине белая зебра! Существуют белые зебры!!! Статистик: Это не верно. Пока мы только знаем, что существует одна белая зебра. Математик: На самом деле, мы знаем только, что существует зебра, белая с одной стороны. Программист: Да бросьте вы, это же вырожденный частный случай!
* * * В школе заболела преподавательница русского языка и поставили на замену математика (М). Ну, значит, приходит он на урок. М: Какая тема последнего занятия? Ученики: Падежи. М: Повторяем падежи. Именительный: кто, что. Родительный: кого, чего. Дательный: кому, (а дальше забыл :( ) М: Кто знает? У: Не помним (и прикалываются) М: Тогда выведем. Пусть неизвестное слово Х, тогда: кого, чего кому, Х
* * * Что такое "пи"? Математик: Пи - это число, равное отношению между длиной окружности и ее диаметром. Физик: Пи - это 3.1415927 +- 0.0000005 Инженер: Пи - это что-то около 3.
* * * Маленький мальчик подходит к папе-математику, сидящему за какой-то работой, и спрашивает: - Папа, как пишется число "8"? - Как бесконечность, повернутая на угол "Пи/2".
* * * Жили-были два друга математика. И постоянно шел у них спор о загробной жизни, есть ли она, а если есть, то какая. И вот один из них отправился в мир иной. Прошел год, и вдруг у второго звонит телефон. Снимает он трубку, а это его покойный друг звонит... Ну конечно первый вопрос: - Ну как там, на том свете? Существует жизнь? - Да, все просто отлично, все математики здесь живут, каждый свою теорию развивает, конференции проводим - одним словом рай. У тебя, кстати, на следующей неделе доклад, ты подготовься...
* * * Два математика в ресторане поспорили, насколько хорошо знают математику большинство людей. Один (пессимист) утверждал, что большинство ее вообше не знает, а другой (оптимист) - что хоть и не много, но знают. Когда пессимист отошел в туалет, оптимист подозвал симпатичную официантку-блондинку и говорит: - Когда мой коллега вернется, я задам вам вопрос. Суть не важна. Все, что вы должны сделать - это сказать "Треть икс куб". - Как-как? Третий скуп? - переспрашивает официантка? - Да нет, Треть Икс Куб, Понятно? - А-а! Третик скуп? - повторяет официантка. - Да, да. Это все о чем я вас прошу. Официантка уходит твердя про себя как заклинание фразу "Третик скуп". Тут возвращается пессимист. Оптимист говорит - давай спросим у нашей официантки чему равен какой-нибудь простенький интеграл. Пессимист, со смехом соглашается. Оптимист вызывает официантку и спрашивает: - Извините, вы не помните чему равен интеграл от x^2 по dх? - Треть икс куб... - отвечает официантка. Пессимист сильно удивлен, оптимист весело смеется. Официантка отходит на несколько шагов, и обернувшись через плечо добавляет: - ... Плюс константа. Немая сцена.
* * * Летят двое на воздушном шаре... Унесло их, и не знают, где они сейчас... Пролетают мимо холма, на котором сидит человек. Храбрые воздухоплаватели спрашивают его: - Скажите, пожалуйста, где мы сейчас находимся? Человек на холме долго думает, после чего отвечает: - На воздушном шаре. Более пожилой и, следовательно более умудренный опытом воздухоплаватель говорит другому: - Этот человек на холме - математик. - Почему же? - Он долго раздумывал над простым вопросом, после чего дал абсолютно точный и совершенно бесполезный ответ...
* * * Заходит как-то один математик в гости к другому математику и видит, что тот забивает гвоздь в стену, но держит его шляпкой к стене. - Слушай, да у тебя гвоздь от другой стены! - Да нет, от этой, просто с другой стороны...
* * * Бегает по психиатрической больнице человек и кричит: - Я вас дифференцирую!!! Я вас интегрирую!!! Все его, конечно очень боятся, с ужасом разбегаются, прячутся. А он и рад и ещё громче и страшнее выкрикивает свои угрозы. Но тут он замечает в углу больного, который сидит и, похоже, совсем не замечает происходящего. "Сейчас я его," - думает первый, подкрадывается к нему, делает страшные глаза и орет: - Я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - А я тебя дифференцирую!!! Я тебя интегрирую!!! - ... - Слушай, да я ведь тебя дифференцирую... интегрирую?.. - А я "е^х"... - А я тебя по "y" дифференцирую!!!
* * * В гостинице, куда поселились инженер, математик и физик возник пожар. Инженер - унюхав запах гари, выбегает в коридор, подбегает к пожарному гидранту, и быстро заливает огонь водой. Физик - поняв, что отель горит, оценив запасы горючих материалов и приняв во внимание теплоемкость воды и все такое прочее, тушит пожар минимально необходимым количеством воды затратив минимум энергии. Математик - осознав, что все кругом полыхает, задумчиво смотрит на пожарный гидрант. И воскликнув: "О! Решение существует!" - спокойно возвращается к себе в номер...
* * * Идет математик поздно вечером мимо зоопарка. А у ворот человек мечется, волосы рвет. Математик спрашивает: - Что случилось? Человек: - Я - сторож зоопарка. А у меня слон сбежал! - Как так? - Да в зоопарке нашествие мышей, слона из вольера выжили! Что я утром директору скажу?! Математик: - Так ты слона мышами и аппроксимируй!
* * * Пригласили ветеринара, статистика и физика, чтобы каждый за $100,000 в течение недели придумал способ для угадывания коня, который победит на скачках. Через неделю все трое приходят... Ветеринар: - Я разработал таблицу, по которой, зная физические данные коней, можно будет предсказать победителя. Комиссия: - Очень полезная информация. Статистик: - Я построил регрессию, по которой, зная предыдушие забеги, можно предсказать коня-победителя. Комиссия: - Очень полезная информация. Физик: - Мне нужно для работы еще два года и 1 млн. долларов - но к настоящему моменту я построил модель для победы сферического коня в вакууме.
* * * Поезд пеpесекает гpаницу штата Техас. В купе - (а)стpофизик, (ф)изик и (м)атематик. За окном - холм, на склоне котоpого пасутся тpи чеpные овцы. А: - Смотpите, какое любопытное явление - в Техасе все овцы - чеpные! Ф: - Hет, коллега. Пpавильнее будет сказать, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы - чеpные. М: - Hет господа, мы можем сказать лишь, что в Техасе по кpайней меpе тpи овцы и по кpайней меpе с одной стоpоны - чеpные.
* * * Сидят в кафе два физика, пивко потягивают. Тут мимо пpоходит шикаpная такая дамочка. Один говоpит, глядя дамочке вслед: " Ты смотpи, какое интеpесное сочетание атомов! ".
* * * Математик идет по улице, думает о своем. Вдруг видит указатель: "Ка-мерный театр". Интересно стало, решил посмотреть. Через некоторое время выходит: - "Ка" равно трем.
* * * От станции отходит поезд. Не быстро, так, только разгоняться начал. У открытой двери стоит физик. Внезапно поезд резко тормозит, и физик, не удержавшись на ногах, вываливается в дверь. К несчастью, он налетает на столб и медленно сползает по нему. Мимо идет прохожий. Физик: - Ооооооооооох... - Что с вами?! Вы живы? - Оох! Да... Хорошо, что пополам... - Что?! - Ох, как хорошо, что пополам... - Что пополам (в ужасе)? Нога пополам?! - Эм вэ квадрат пополам...
For Ortimist glass of water is half-full For Pessimost glass of water is half-empty For an engineer the glass of water is twice as bigger than it needs to be
What is the different betwen Engineer and Architect? Architect create targets, engineer - weapons...
*** Философия есть игра с объективностью без правил. Математика есть игра по правилам без всякой объектности.
*** Отношение между "чистыми" и "прикладными математиками" основаны на доверии и понимании. "Чистые математики" не доверяют "прикладным математикам", а "прикладные математики" не понимают чистых математиков.
*** Чистая математика делает то, что можно, и так, как нужно. Прикладная математика делает то, что нужно, и так, как можно.
*** Жизнь - комплексная, так как в ней имеются "реальные" и "мнимые" компоненты.
*** На лекции: "Экзаменационные задачи будут подобны тем, которые мы обсудили в аудитории. Конечно, числа могут различаться. Но не все. Число "пи" по-прежнему будет равно 3.14159..."
*** Теорема. Всё положительные числа интересны. Доказательство. Предположим противное. Тогда должно существовать наименьшее неинтересное положительное число. Ха, так ведь это чертовски интересно! Противоречие.
*** Сын "нового русского" говорит отцу: - Папа, ты мне обещал, что если я получу "пять" по математике, то ты дашь мне одиннадцать долларов. Вчера я получил "два", а сегодня "три", итого "пять". - Хорошо,- говорит отец, - на тебе один доллар и ещё один - итого одиннадцать. Учись дальше, сынок.
*** Бывший судент встечает бывшего преподавателя. Радушная встреча. Профессор спрашивает: - Слушай, скажи мне, пригодилось ли тебе что нибудь из моих лекций? Если пригодилось - расскажи, я всем буду говорить, что не зря работаю. Студент задумался и говорит: - Вспомил! однажды с меня слетела шляп и упала в лужу. Ну я думал, думал как достать и вспомнил, чему вы меня учили на лекциях. Я взял проволоку, согнул её итегралом и вытащил шляпу.
Закон Мэрфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.
Если в задаче меньше трех переменных, это не задача; если больше восьми – она неразрешима.
Законы Паркинсона: а) Работа заполняет все отведенное для нее время. б) Любой работник начинает терять хватку за пять лет до достижения пенсионного возраста, чему бы этот возраст ни равнялся.
Закон Хартри: В какой бы стадии ни находился проект, время, потребное для его завершения, согласно оценке руководителя проекта, – величина постоянная. Истинное время для решения задачи всегда оказывается вдвое больше полученного разумной предварительной оценкой.
Каждый отчет требует трех черновиков.
Правило 20/80: 20% людей выпивают 80% пива. Точно такое же соотношение концентрации усилий наблюдается и во всех остальных областях человеческой деятельности, в том числе и в науке.
Если в задаче имеется неизвестный масштабный фактор, предполагайте, что он подчиняется степенному закону с показателем 0,70.
Все характерные числа в повседневной жизни имеют обычно 25%-ный разброс, который лишь изредка сокращается до 10%. Ошибка экспериментальных данных почти всегда больше 1%.
Лучшие эксперты сопротивляются нововведениям, потому что хотят оставаться экспертами, и в 75% случаев они оказываются правы.
Любой работник двумя годами моложе вас – неопытен; любой работник пятью годами старше вас – отсталый старик.
Любая по-настоящему полезная классификация содержит от трех до шести категорий.
Настоящему начальнику требуется по меньшей мере год, чтобы составить определенное мнение по интересующему вас вопросу.
Не задавай людям вопросов, по которым у них нет определенного мнения или на которые они, не будут отвечать правдиво.
Какое бы качество вы ни захотели оценить, всегда найдутся по меньшей мере три противоречивых критерия его оценки.
Есть правила для выбора решения, но нет правила для выбора этих правил.
Искусство не ошибаться заключается в высказывании самых слабых утверждений, какие только возможны.
Единственная практическая проблема – «Что делать дальше?»
Перечень типовых экзаменационных вопросов для аспирантов-физиков Г.Дж. Липкин
1. Механика Частица движется в потенциальном поле V(r) = exp (-r/r^12).
а) Покажите, что решение этой задачи не имеет никакого отношения к энергии связи дейтрона.
б) Поясните асимптотическое поведение решения при 12 → ∞.
2. Элементарные частицы Перечислите все до сих пор не открытые элементарные частицы, указав массу, заряд, спин, изотопический спин, странность и причины, по которым они до сих пор не обнаружены.
3. Квантовая теория Напишите уравнение Шредингера, описывающее студента, изучающего физику элементарных частиц. Получите выражение для оператора «Сдал – Не сдал», который имеет собственное значение +1, если студент сдает сессию, и –1, если проваливается. Покажите, что состояние студента в конце семестра всегда является собственным состоянием этого оператора.
4. Свойства симметрии Исследуйте свойства уравнения Дирака по отношению к вращению:
а) когда вращается доска, на которой уравнение написано; б) когда вращается физик, исследующий это уравнение.
5. Ядерные реакции Монета вступает во взаимодействие с автоматом, торгующим кока-колой. Определите относительные вероятности следующих реакций:
а) захвата (во входном канале никель (никель – монета в 5 центов), в выходном – ничего).
б) упругое рассеяние (n, n) (во входном канале никель и в выходном – никель).
в) реакция (n, 2 n) (во входном канале никель, в выходном – два никеля).
г) реакция (n, р) (во входном канале никель, в выходном – пуговица).
д) реакция (n, с) (на входе никель, на выходе – кока-кола).
6. Релятивистская квантовая теория поля Рождается пара близнецов – Бингл и Дингл. Сразу же после рождения Дингл посылается в ракете по направлению к одной из звезд со скоростью 0,999 с, а затем возвращается. Определите относительный возраст Бингла и Дингла в момент возвращения, приняв во внимание возможность следующего процесса: в наиболее удаленной точке своей траектории Дингл испускает виртуальный пи-мезон, который рождает пару Бингл – Анти-Бингл. Анти-Бингл возвращается на Землю, где аннигилирует с Бинглом, а Дингл и Бингл счастливо доживают свой век у далекой звезды.
7. Техника эксперимента Опишите самый дорогой способ определения постоянной Планка.
8. Дисперсионные соотношения Дайте объяснение явлению множественного рождения странных статей по ядерной физике, которые наблюдаются в нефизической части журнала «Physical Review».
Покажите, что принцип причинности позволяет полностью предсказать результаты любого эксперимента, причем хорошее согласие наблюдается до тех пор, пока кто-нибудь этот эксперимент не поставит.
Напечатано в журнале «The Journal of Irreproducible Results», 7, №2 (1959).
Вот атом, который построил Бор. Это – протон. Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
А вот электрон. Который стремглав облетает протон. Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
Вот мю-мезон. Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
А вот пи-мезон, Который, распавшись, дал мю-мезон. Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
Вот быстрый протон, Который в ударе родил пи-мезон, Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
А вот беватрон. В котором ускорился тот протон, Который в ударе родил пи-мезон, Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома, который построил Бор.
А вот дополнительность. Это закон, Который Бором провозглашен. Закон всех народов, Закон всех времен, Успешно описывающий с двух сторон Не только протон И электрон, Но также нейтрон, Фотон, Позитрон, Фонон, Магнон, Экситон, Полярон, Бетатрон, Синхротрон, Фазотрон, Циклотрон, Циклон, Цейлон, Нейлон, Перлон, Одеколон, Декамерон И, несомненно, каждый нейрон Мозга, которым изобретен Тот замечательный беватрон, В котором ускорился тот протон, Который в ударе родил пи-мезон, Который, распавшись, дал мю-мезон, Который распался на электрон, Который стремглав облетает протон, Который в центр помещен Атома, который также построил Нильс Бор!
Однажды некий юный кот Решил ловить мышей - и вот Подготовлять он начал сразу Теоретическую базу. Достал по крысам реферат: Год тридцать первый, "Котиздат", Мышиных нор каталог краткий, Конспектов чьих-то две тетрадки, Курс "Грызуны жилого дома" И "Мышеведенья" три тома, А также русский перевод Английской книжки "Мышь и кот", Написанной по русской книжке Под заголовком "Кошки-мышки".
Тянулись дни недосыпаний... Кот над теорией корпел. И в области научных знаний Весьма солидно преуспел. Два года не прошли бесплодно, И очевидцы говорят: Кот интегрировал свободно И знал неплохо сопромат. Он мог с успехом похвалиться Расчетом тонкостенных нор... Ну, словом, кот, как говорится, Имел широкий кругозор.
Все знал ученый кот - да лишь Не видел он живую мышь, Что, впрочем, чрезвычайно мало Героя нашего смущало. Он рассуждал примерно так: "Живой объект - какой пустяк! Такая мелочь не помеха Для достижения успеха, А главный фактор - это наш Теоретический багаж. Солидный кот с солидной базой, Я всех мышей поймаю сразу!"
Во всеоружье юный кот На первую охоту вышел И перед норкой типа J (йот) Ждет появленья первой мыши. С ним готовальня, карандаш, Два треугольника, тетрадка, Конспект, для шкурок саквояж... Все на местах и все в порядке.
Коту недолго было ждать: Вдруг слабый писк и шорох слышен - Из темной норки погулять Неопытный мышонок вышел. Ученый кот промолвил: "Так-с... Определяем параллакс... И для дальнейшего запишем Полярные координаты мыши."
Определив легко и тонко Спектральный класс и тип мышонка, Затем, по найденому классу, Определил объем и массу, А плотность и удельный вес Нашел в системе CGS. Путем изящных вычислений Решил систему уравнений, Нашел усилье - дельта Q - И приготовился к прыжку.
Кот шепчет: "Не уйдешь, малыш..." Но что такое? Где же мышь? Пока расчет производился, Объект расчета в норке скрылся!
Таков итог печальных дел. Сорвалась у кота атака. В науках он собаку съел, На практике же - кот наплакал...
10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом. 23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля. Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать? Август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... Сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных.
1960 год. Крестьянин продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5. Какова прибыль крестьянина?
1970 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Отношение цены картошки к её себестоимости – 4/5, таким образом, себестоимость равна 8 долларам. Какова прибыль фермера?
1970 год (новая математика). Фермер обменивает множество P картошки на множество M денег. Количество элементов M равно 10, причём каждый элемент равен 1 доллару. Нарисуйте десять жирных точек, представляющих множество M. Представьте C подмножеством M и ответе на вопрос: каково количество элементов множества Доход?
1980 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость картошки составляет 8 долларов, а доход фермера – 2 доллара. Подчеркните слово "картошки" и обсудите результат с одноклассниками.
1990 год. Фермер продал мешок картошки за 10 долларов. Себестоимость составляет 0.80 от его или её выручки. Постройте на компьютере график зависимости выручки от цены. Чтобы вычислить прибыль, запустите программу POTATO. Обсудите результат с вашими одногруппниками. Напишите краткий доклад с анализом этого примера из области экономики.
Десять лучших отмазок по поводу невыполненного домашнего задания
• Я случайно разделил на ноль и все мои вычисления тут же сгорели. • Я праздновал день рождения Исаака Ньютона • Я смог подойти к моей тетради на бесконечно малое расстояние, но так и не смог до неё дотянуться • Я знаю доказательство, но на полях нет места, чтобы его записать • Я искал свой ряд в кинотеатре и застрял, пытаясь доказать, что он сходится. • Вчера было облачно, а мой калькулятор работает от солнечной батареи • Я положил тетрадь в шкаф, но тут прибежала четырёхмерная собака и съела её. • Я не смог определить, являюсь ли я квадратом минус единицы, или же квадратным корнем от минус единицы. • Я сделал перерыв на чашку кофе с пончиками… • … и провёл всю ночь, размышляя, какой из них первым обмакнуть в кофе. • Я могу поклясться, что вчера вечером положил тетрадь в бутылку Клейна, а сегодня утром её там уже не было!
Группа населения: Писатели-реалисты Всего опрошено: 11 Ответили: 7 Не знают: 4 Спорят до хрипоты в прокуренных комнатах. Неизвестно, зачем ставят непонятные опасные опыты на огромных установках.
Группа населения: Писатели-фантасты Всего опрошено: 58 Ответили: 58 Не знают: 0 Работают на громадных электронных машинах, именуемых электронным мозгом. Работают преимущественно в космосе.
Группа населения: Студенты первого курса Всего опрошено: 65 Ответили: 65 Не знают: 0 Очень много размышляют. Делают открытия не реже раза в месяц.
Группа населения: Студенты-дипломники Всего опрошено: 80 Опрошено: 10 Не знают: 20 Паяют схемы. Просят старших найти течь. Пишут статьи.
Группа населения: Младшие научные сотрудники-экспериментаторы Всего опрошено: 53 Ответили: 40 Не знают: 13 Бегают в отдел снабжения. Моют форвакуумные насосы. Хлопают ушами на семинарах.
Группа населения: Младшие научные сотрудники-теоретики Всего опрошено: 19 Ответили: 19 Не знают: 0 Разговаривают в коридорах, надеясь сделать великое открытие. Пишут множество формул, большая часть которых кажется неверной.
Группа населения: Старшие научные сотрудники Всего опрошено: 7 Ответили: 6 Не знают: 1 Спят на заседаниях. Помогают младшим научным сотрудникам искать течь.
Группа населения: Сотрудники отдела кадров Всего опрошено: 5 Ответили: 5 Не знают: 0 Экспериментаторы должны приходить в 8.25, чтобы в 8.30 уже молча сидеть возле включенных установок. Теоретики вовсе не работают, их на месте не застанешь.
Группа населения: Сотрудники охраны Всего опрошено: 6 Ответили: 6 Не знают: 0 Ходят взад-вперед. Предъявляют пропуск вверх ногами.
Группа населения: Сотрудники Министерства финансов Всего опрошено: 18 Ответили: 18 Не знают: 0 Тратят деньги впустую.
Жил был профессор. И был он председателем комиссии по атомной энергии. А еще он был рассеянным. Ехал он как-то раз в троллейбусе, а там медсестра из психушки везла больных куда- то. Подошла их остановка, вышли они друг за другом, и профессор, задумавшись, вместе с ними. Медсестра, пересчитывая больных: - Первый, второй, третий, четвертый... А вы кто такой? - Я председатель комиссии по атомной энергии. - Пятый, шестой, седьмой.....
*** - Меня особенно восхищает интернациональный характер вашего искусства. Весь мир любуется вашими полотнами, они нравятся всем людям, - говорит ученый художнику. - Ваша слава меня еще более удивляет, - говорит художник ученому. - Весь мир восхищается вами, хотя никто вас не понимает.
*** - Профессор, почему вы ходите с этим дырявым зонтиком? - О, это мое последнее изобретение. Благодаря отверстиям в зонтике я сразу определяю, когда кончается дождь.
*** - Профессор, научите, пожалуйста, моего сына играть на скрипке. - А слух у него есть? - Вы знаете, когда я его зову, он, как правило, откликается.
*** Профессор забыл дома ключ. Стучится. Выходит старый слуга: - Профессора нет дома, он на лекции. - Хорошо, я зайду попозже.
"Признайся честно: ты любишь математику больше, чем меня!" "Ну что ты, дорогая! Как ты могла подумать такое!" "Да? Ну тогда докажи!" "Ну ладно. Пусть R – множество всех любимых объектов…"
Студент-математик, обычно приходивший в институт пешком, неожиданно приезжает на крутом велосипеде. Друзья спрашивают у него: "Где ты взял такой классный велик?" "О, это подарок" – отвечает тот. "От той абитуриентки, которой я помогал готовиться к экзамену. Вчера она позвонила, сообщила, что сдала на 5 и сказала, что хочет зайти ко мне и поблагодарить. Она приехала на этом велосипеде. Когда я впустил её, она сняла с себя всю одежду и сказала: <<Можешь взять всё, что захочешь>>" "Да, парень" – говорит один из друзей – "ты сделал правильный выбор. Только представь, как тупо ты бы смотрелся в её одежде! Да и не подошла бы она тебе…"
Лучший момент в жизни математика – это когда он уже вывел доказательство, но ещё не нашёл ошибки в расчетах.
Математику, физику и инженеру дали три одинаковых ластика и попросили найти их объём. Математик достал сантиметр и измерил длину окружности ластика. Затем он разделил результат на два Пи, чтобы узнать радиус, возвёл полученное значение в куб, снова разделил на Пи, потом разделил на три четверти и таким образом получил объём. Физик взял ровно 1.00000 литр воды, бросил туда ластик и измерил объём вытесненной воды. А инженер? А инженер записал серийный номер ластика и посмотрел объём в справочнике.
Однажды фермер позвал инженера, физика и математика, и попросил их обнести как можно большую площадь забором, затратив при этом как можно меньшее кол-во досок. Инженер построил круглый забор, и заявил, что его конструкция самая оптимальная. Физик поставил длинный прямой забор, и сказал: "Допустим, что длина забора стремиться к бесконечности", добавив, что отгородить забором пол планеты - это самое эффективное решение. Математик только рассмеялся в ответ. Он поставил совсем маленький заборчик вокруг себя и заявил: "Пусть я нахожусь СНАРУЖИ…"
Математик организовал лотерею с бесконечным количеством денег в качестве приза. Когда выигравший пришёл за своим призом, математик стал объяснять ему условия выплаты: "Один дола сейчас, 1/2 доллара на следующей неделе, 1/3 доллара через две недели…"
Математик проходит таможню в аэропорту. Внезапно в его багаже обнаруживают бомбу. Он объясняет: "Видите ли, вероятность того, что на борту окажется бомба, равен 1/1000. А вероятность того, что в самолёте будут две бомбы уже 1/1000000. Так что я решил перестраховаться…"
Инженеру и математику дали по банке консервов без открывашек и заперли в разных комнатах на один день. К вечеру инженер сидел посреди комнаты и поедал консервы из открытой банки: он швырял банку об стены, пока она не открылась. А вот в комнате математика банка осталась по-прежнему закрытой, да к тому же сам математик куда-то исчез. Из банки доносились странные звуки… Когда банку наконец открыли, из неё выбрался помятый математик: "Чёрт, перепутал знак…"
Спорят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобретение Химик: - Таблица Менделеева! Физик: - Теория относительности! Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС!!! - Что? - Дык эта, смотрите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холодная. Так? - Да. Ну и что? - Наливаем горячую, выливаем - опять горячая. Так? - Ну? - А откуда ж он знает?
Лектор на лекции по философии: - Достижение цели всегда приятнее обладания ею. Голос из аудитории: - А вы никогда не пробовали промозглой осенней ночью в дождь догонять последний автобус?
Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации 'Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту'. Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса. - Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением? - Выйдем на одну минуту? Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь. - Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим. Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит: - Ну, кто еще на моего аспиранта? Отсюда мораль: неважно, какая у тебя тема диссертации, важно, кто твой руководитель!
Про Идешь ты лысиной сверкая знаю, хотя там припев был - Амы еще не старики, мы инженеры физики!
А про вторую песню надо добавить что она на мотив певни В. Высоцкого - Парус... (А то так может не все еще классику знают... А так вообщето когда-то была мысть создать сборник песни полярного сияния...
Кстати, ворон, а песню про то как физики пари проспорили знаешь?
Ну Ворон! Держись! Устроим конкурс студенческой самодеятельности!
Вместе весело ломать установку! (Музыка Шаинский, слова народные, на тему вместе весело шагать по просторам)
Вместе весело ломать установку, установку, установку, Em,H7,Em И при этом применять всю сноровку, всю сноровку, всю сноровку. E7,Am,H7,Em
Вот опять эксперимент не получается. D7,G Агрегат скрипит, трясется и качается. D7,G,E7 Мы вручную измеряем напряжение. Am,H7,C Почему лежит профессор без движения? Am,H7
Ну чего ты все лежишь, и без толка, все без толка и без толка? Ты скажи, чему равна сила тока, сила тока, сила тока.
Мы другую установку завтра сделаем. А вчера разбили склянку с жидким гелием, Охладили пол до минус бесконечности. Почему же отмерзают все конечности?
Если нас не увезут в психбольницу,в психбольницу,в психбольницу, То опять эксперимент повторится, повторится, повторится.
Перевод этой песни на Russian english
It's a happyness to crash installation, installation, installation Using methods of the cooperation, consultation, conversation.
The experiment again becomes impossible, The device is jumping out of the professor. We are measuring the voltage using only hand, Why the professor is laying? Is it happy end?
He is silent, he is green and transparent, and transparent, and transparent. I am sure, he knows, what is the current, what's the current, what's the current
Whe should make a new device before consilium. But we broke a little glass with liquid helium, Flor was cooled below the absolute zero degrees... Why the nose and the ears, and the legs are freesed?
If no one of us will get to dispencer, psychdispencer, psychdispencer New experiment will give us the answer, give the answer, any answer...
Настенька , есть маленькая проблемка. У этих песен есть разные авторы, которые могут расстроиться, если их не указать. А это не всегда просто определить.
Может, мы сделаем отдельный раздел, посвященный сугубо музыкальным "шедеврам"?
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен — что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
— принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: «О блин, а работать-то надо!» — и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
— возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ!”
— если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
— сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
— не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?!” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
— приведите с собой болельщиц.
— войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: «Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?»
— придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: «Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка». Фантазируйте.
— принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
— вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: «Они нашли меня. Мне придется покинуть страну», — и уйдите.
— через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: «С Новым годом!» Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
— напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
— придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
— напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
— принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
— получив задание, съешьте его.
— прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
— пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
— сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: «Фигня!»
— напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
— принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
— возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: «Пошло оно на х..!» — и гордо удалитесь.
— организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
— придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
— сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
— придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: «Я призрак оперы, я пришел к вам!» — пока вас не уведут.
— придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
— получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: «Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?»
— принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
— с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
— спровоцируйте драку посреди экзамена.
— если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
— придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
— приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
— принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
— войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
— после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
— притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
— принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
— попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
— принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
— организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т.п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
— разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
— пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
— принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: «Ну я же говорил!»
— напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
- Профессор, я так хочу сдать этот экзамен, я гот ова на все ради этого. - А что вы делаете сегодня вечером - Профессор, (улыбаясь) сегодня вечером я совершенно свободна... - Ну тогда, вот, милочка, возьмите учебник и поучитесь...
Седовласый профессор после прочтения возвращает аспиранту его диссертацию со словами: - В вашей работе я нашел очень много нового, и очень много интересного... - !!! - ... но к моему сожалению, то что интересно - не ново, а что ново - не интересно...
Известно, что в году приблизительно пи на десять в седьмой секунд. И это просто объяснить с физической точки зрения. В самом деле: пи - потому что орбита у Земли круглая, в седьмой - потому что в неделе семь дней. Ну, а приблизительно - потому что орбита все-таки не совсем круглая, а эллиптическая.
Папа поучает сына: - Запомни, сынок, умный человек всегда во всем сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чем-то. - Ты уверен в этом, папа? - Абсолютно.
Старенький профессор астрономии поднимается на кафедру в черном смокинге и белых тапочках. - Дорогие студенты, я не буду читать вам лекцию. Я пришел прощаться. В моей обсерватории сегодня остановились часы, который шли без малого триста лет. Я уверен: наступил Конец Света! Студенты захихикали, заулюлюкали. Крики, вопли: "Купи себе "Ролекс"!", "Замени шестеренки!", "Вставь новую батарейку" и т.п. Когда шум стих, профессор заговорил снова: - А теперь я скажу то, от чего вам сразу станет не смешно. У меня в обсерватории остановились солнечные часы!
Диалог на экзамене: - Знаешь? - Знаю. - Что знаешь? - Предмет знаю. - Который предмет? - Который сдаю. - А какой сдаешь? - Нуу... Это Вы уже придираетесь!
После экзамена. Студент - друзьям: - Hу и гад наш пpепод! Я ему билет как орех щелкнул, а он дополнительными вопросами долбать стал! Он - вопрос, я - ответ. Он - вопрос, я - ответ. И все равно только трояк поставил. Профессор - преподавателям: - Hу и дуб мне сегодня привалил. По билету - ни в зуб ногой, чушь какую-то несусветную нес. Пожалел я его, тянул-тянул наводящими вопросами, еле на троечку вытянул...
- Сколько надо физиков-теоретиков, чтобы ввернуть лампочку? - Минимум трое: один пишет теорию ввинчивания лампочек, другой пишет разгромную рецензию на теорию ввинчивания лампочек, а третий ищет лаборанта, который ввернул бы лампочку...
Возьмем молекулу натрий хлор (NaCl) и опустим ее в воду. На нее сразу же набросятся молекулы воды и станут растягивать до тех пор, пока не получится электрический ток.
Насыщенные пары отличаются от ненасыщенных тем, что они уже насытились.
Ученик (у которого во время лабораторной работы перегрелся резистор на пластмассовой колодке): "Помогите! У меня горит закон Джоуля–Ленца!"
Студент (на экзамене): "Амплитудой колебаний маятника называется ширина этих колебаний". Экзаменатор: "Простите, а чему тогда равна длина колебаний маятника?"
Учитель: "Время по Гринвичу 20 ч 15 мин. Что покажут часы в 6-м часовом поясе?" Ученик: "Если речь идет о поясном времени, то 26 ч 15 мин!"
Учитель: "Что характерно для магнитной аномалии?" Ученик: "В этой области из-за усиления магнитного поля силовые линии расположены настолько плотно, что, попав туда, можно запутаться так, что обратно уже не выпутаешься!"
...Главная звезда – горячий голубой гигант 2,9m – на расстоянии около 20І имеет желтоватого спутника 5,4m, так что достаточно простого бинокля, чтобы разглядеть эту замечательную пару.
...График какого вещества перед вами? (Ответ. Температура кипения.)
Что бы там ни говорили, а история с яблоком, упавшим на голову Ньютона летом 1666 года и натолкнувшем его на открытие закона всемирного тяготений, не совсем лишена оснований. Как-никак, а Вольтер слышал ее от племянницы самого Ньютона, которая, кстати, показала знаменитому писателю и саму яблоню. Дерево это просуществовало до 1820 года, когда его срубили за ветхостью, куски его и до сих пор, говорят, хранятся в Королевском обществе.
Все это побудило болгарского инженера-дизайнера Бориса Ачкова предпринять исследование о влиянии помологии — науки о яблоках — на научное творчество. Основные этапы исследовании представлены на рисунках. Исследователи интересовал вопрос, как влияют вес яблока, его сорт, цвет, высота подвески, направление силы удара, одновременность и последовательность действий на группу подопытных особей. В результате экспериментов удалось установить важный закон: качество научного открытия зависит не от качества яблока. А от качества головы!
Яблоки — пища для ума. Яблоки — кладезь железа и витаминов. А если с них снимать "шкуру", они тренируют мозг. Фрукты полезно не только есть, но и чистить. В ходе одного из исследований японские ученые открыли любопытный факт: стоит взять в руки нож для фруктов и начать снимать с яблока кожуру, как приток крови к лобным долям головного мозга существенно усиливается. Лобные доли мозга отвечают за мышление и интеллект. Но пока нет окончательных данных о том, что ежедневная многочасовая чистка яблок сделала кого-то умнее.
Я тоже задался этим вопросом. Скорее всего потому, что (все знаки равенства рассматривать как приблизительные) 1 л.с.=745.6999 ватт=750 ватт. Отсюда и 75 кг. Однако в других вариантах этой шутки действительно используется 1 кг.
Сообщение в газетах: "...Сегодня в Китае открыта самая большая в мире электростанция. Тысячи маленьких китайцев в шелковых штанишках съезжают по стеклянному желобу."
Отец Вовочки на родительском собрании: — Ну что ж поделаешь, Вовочке в одно ухо влетело, в другое вылетело... Учитель физики со своего места: — Ошибаетесь, звук в вакууме не распространяется...
Новости из мира ядерной физики: Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
Студент-физик увлёкся религией и перевёлся в семинарию. Вот сидит он на лекции и подрёмывает. Батюшка по ходу лекции подходит к нему и спрашивает: — Итак, скажите, что такое Божественная сила? — Божественная масса на божественное ускорение.
Ученые физической лаборатории N-ского государственной университета опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов. Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее набрать только проехав техника с феном. Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Гуляют два теоретика в лесу. Встречают медведя. Первый побежал, второй остался. — Побежали! — кричит первый второму. — Зачем? Моя скорость всё равно меньше скорости медведя. - говорит второй. — Неважно, что твоя скорость меньше скорости медведя, важно, чтобы моя скорость была больше твоей. — отвечает первый.
С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Петрович, чтобы давление на барабанные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым...
В будущем году весь научный мир отметит 310-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта — или, что абсолютно то же самое, 292-летие со дня рождения Цельсия.
Проводят эксперимент на выживаемость. В запертые комнаты сажают инженера, физика и математика. перед каждым закрытый сундук с едой. Через пару недель открывают комнату инженера. Сундук открыт, инженер сыт, доволен жизнью. Показывает гвоздь — Вот, из гвоздя согнул отмычку, открыл замок. Заходят к физику. Сундук разнесен в щепки, физик сыт, доволен. Показывает листок с расчетами: — Вот рассчитал, где у сундука слабое место, стукнул, он и рассыпался. Заходят к математику. Сундук закрыт, пол, стены, все исписано формулами. На полу сидит злой, отощавший математик — Так, попробуем пойти от противного. Предположим, сундук открыт...
Химик, физик, математик и филолог получили задание измерить высоту башни с помощью барометра. 1. Химик измерил давление у подножия башни и на крыше и выяснил, что ее высота от 0 до 100 метров. 2. Физик сбросил барометр с крыши, замерил время падения и вычислил, что высота башни от 60 до 70 метров. 3. Математик измерил высоту барометра, длину тени барометра и длину тени башни, сосчитал тангенс угла и выяснил, что высота башни от 63 до 64 метров. 4. Филолог продал барометр, напоил на вырученные деньги сторожа, и тот рассказал ему, что высота башни 63 метра 40 сантиметров.
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит: — Для начала я вам объясню кто такой инженеp. Итак, пpедставьте себе завод, кyда каждый день пpивозят машинy спиpта для технических нyжд. Стоит огpомный бак, кyда заливают спиpт. Около бака сидит yчетчица, котоpая выдает спиpт стpого по накладной (y бака есть кpаник). Вечеpом остатки спиpта сливаются чеpез тот же кpаник. Ставлю вопpос, как yкpасть спиpт с завода? Обалдевшие стyденты, начинают выдвигать веpсии. — А тепеpь ответ, — говоpит наш пpофессоp — инженеpы поставили в бак ведpо. В pезyльтате ведpо наполнялось, когда yтpом заливали бак, а после того как спиpт сливался, ведpо вытаскивалось и pаспивалось. А тепеpь бyдем yчиться на инженеpов.
Лучшие умы человечества собрались на научную конференцию. Обсуждается вопрос: "сколько будет дважды два". Инженер колдует с рулеткой и логарифмической линейкой, после чего уверенно объявляет результат: "3,99". Физик обратился в службу технической поддержки, поставил численный эксперимент на компьютере и доложил: "между 3,98 и 4,02". Математик посмотрел в потолок, подумал и сказал, что точного ответа он не знает, но зато может доказать, что этот ответ существует. Логик попросил более точно определить, что такое "дважды два". Философ полчаса рассуждал о том, что "дважды два" можно понимать совершенно по-разному. Хакер предложил взломать защиту секретной сети Пентагона и заставить все компьютеры решать эту проблему. Наконец, бухгалтер сказал: "Закройте все двери и окна, а теперь ответьте - а сколько вы хотите получить?"
На конечной станции кондуктор осматривает вагоны и в одном видит на лавочке заснувшего студента, а рядом лежит книжка Ландау «Теория поля». Кондуктор будит студента: — Ну вставай, агроном, приехали!
На экзамене по физике преподаватель решил просмотреть конспект студента, с удивлением обнаруживает пустые страницы и естественно спрашивает почему. — Как же, — отвечает студент — вы же говорили записывать только умные мысли.
Существует анекдот, что знаменитый физик Макс Планк убеждал всех: обычная чайная чашка имеет две ручки, а не одну, как нам кажется. Просто они развёрнуты друг относительно друга не на 180 градусов (как, скажем, у кастрюли), а на 360...
НАСА придумало пушку, которую заряжали тушками куриц и палили по ветровым стеклам самолетов, на предмет проверки их прочности при столкновении с птицами на взлете и посадке. Заряд рассчитывали так, чтобы скорость курицы соответствовала скорости самолета на взлете/посадке. Об испытаниях узнали англичане и загорелись проверить свой скоростной поезд на то же самое. НАСА послала им пушку. Испытания. Выстрел. Курица разбивает особо прочное ветровое стекло скоростного экспресса в мелкую пыль, пробивает приборную доску, сшибает кресло машиниста и влипает в заднюю стенку кабины. Англичане посылают отчет об испытаниях вместе с химическим составом стекла и конструкцией окна в НАСА с просьбой дать объяснения и рекомендации. Ответ от НАСА уместился в одну строчку: "Разморозьте курицу."
Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение. — Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу. — Интересно, что я должен сделать? — Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...
В учебных заведениях идет экзамен по электротехнике. В университете вопрос в билете: "В чем измеряется сила тока?" Три варианта ответа: "1. в амперах; 2. в килограммах; 3. в децибелах". В вузе: "Сила тока измеряется в амперах?" Ответы: "1. да; 2. нет; 3. затрудняюсь ответить." В военном училище: "Сила тока измеряется в амперах!" Ответы: "1. Так точно; 2. Никак нет.
Умер Альберт Эйнштейн. Предстал перед Богом. Бог ему говорит: – Я знаю вы великий учёный. Я выполню любую вашу просьбу. Эйнштейн: – Я хочу узнать формулу мира. Бог записал формулу. – В ней есть одна ошибка! – восклицает Эйнштейн. – Я знаю, – отвечает Бог.
Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, короче, расспросил до деталей. Потом сказал: — От трех до девятнадцати кубометров. — А почему так неточно? — Все зависит от того, какая будет зима.
Из области занимательной механики: Оказывается, передача богатого жизненного опыта, накопленного старшим поколением, непутевому младшему — относится к ременным передачам...
Задача по физике: “Студент Кембриджского университета лунной ночью гулял с девушкой вдоль озера и пытался вычислить угол отражения лунного света от водной поверхности. Помогите ему в этом занятии. Коэффициентом поглощения воды, а также тем, что девушка обидится и уйдет пренебречь".
На приемных экзаменах геофака МГУ. Экзамен по физике. Преподаватель: — Что такое электромагнитные волны? Студент: — Электромагнитные волны были изобретены Поповым в начале нашего века для создания радио и имели длину 3 метра.
Доброе утро, уважаемые радиослушатели! Вы только что прослушали передачу о безопасности приближающейся к нашей Галактике черной дыры. В Москве по-прежнему 7 часов 51 минута...
Учительница: - Вовочка, кто такой был Архимед? - Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и закричал: "Эврика!" - И что означает "эврика"? - Ну... это означает "нашел". - И что же он нашел? - Не знаю... Мыло, наверное...
Физик попадает на зону, его вызывает пахан: — Я слышал ты физик? — Да. — Садись, физик. Вот ты че делаешь? — Я сижу. — А я что делаю? — Вы стоите. — А Вовка че делает? — Он лежит. Вот ты мне объясни, как физик, почему для тех кто на воле, мы все сидим?
Сразу после заявления американских ученых о высылке экспедиции на Марс в 2015 году, русские пообещали, что они будут на Марсе раньше и почти в два раза дешевле. - В чем секрет российских ученых? - Никакого секрета нет. Просто американцы планируют оттуда вернуться, а наши дождуться американцев и вернуться ними!
Над дверью своего деревенского дома Бор прибил подкову, которая, согласно поверью, должна приносить счастье. Увидев подкову, один из посетителей воскликнул: — Неужели такой великий ученый, как вы, может действительно верить, что подкова над дверью приносит удачу? — Нет,— ответил Бор, — конечно, я не верю. Это предрассудок. Но, вы знаете, говорят, она приносит удачу даже тем, кто в это не верит.
Однажды во время обучения в Геттингене Нильс Бор плохо подготовился к коллоквиуму, и его выступление оказалось слабым. Бор, однако, не пал духом и в заключение с улыбкой сказал: – Я выслушал здесь столько плохих выступлении, что прошу рассматривать мое нынешнее как месть.
Бор блестяще излагал свои мысли, когда бывал один на один с собеседником, а вот выступления его перед большой аудиторией часто бывали неудачны, порой даже малопонятны. Его брат Харальд, известный математик, был блестящим лектором. “Причина простая, – говорил Харальд, – я всегда объясняю то, о чем говорил и раньше, а Нильс всегда объясняет то, о чем будет говорить позже”.
Вспоминает академик В.И.Векслер (о С.И.Вавилове): «Во время Первой мировой войны Сергей Иванович был в армии, и по долгу службы ему пришлось принимать имущество полевой радиостанции тогдашнего примитивного типа. В описи, выполненной очень аккуратно каким-то писарем и содержавшей перечень оборудования, за номером таким-то каллиграфическим почерком значилась следующая формулировка: “непонятное в баночке”. Естественно, что это возбудило любопытство Сергея Ивановича, и он установил, что такое “оригинальное определение” писарь дал когереру, хорошо известному всем физикам. Это определение – “непонятное в баночке” – стало очень популярным среди физиков и, по существу, превратилось в имя нарицательное».
Английский врач У. Волластон (1766—1828) прославился рядом блестящих открытий в химии и оптике. Именно ему принадлежит открытие палладия и родия, получение пластичной платины, обнаружение ультрафиолетовых лучей, установление состава почечных камней и т. д. Причем работал он так точно и чисто, что для проведения опытов ему было достаточно ничтожных количеств препаратов и миниатюрных приборов. Не желая тратить время на споры с оппонентами, Волластон нередко вытаскивал из карманов пробирки и проволочки и молча, демонстрировал опыты, наглядно доказывающие его правоту. В конце концов, это настолько укрепило его научную репутацию, что в обиход английских химиков вошла поговорка: — Тот, кто спорит с Волластоном, — не прав!
Ж. Гей Люссак (1778 — 1850) — крупнейший французский химик и физик — во время одного из своих химических опытов лишился глаза. Как-то раз его встретил епископ Сиезский — самонадеянный богослов, попавший в число "бессмертных" Французской академии по протекции. — Не понимаю, как можно быть ученым, имея всего один глаз! Что можно увидеть одним глазом? — Да побольше вашего, — не растерялся Гей-Люссак. — Вот, например, я вижу у вас два глаза, а вы у меня только один!
В 1802 году французский ученый Жозе Луи Гей-Люссак проводил в Париже научные опыты. Ему были нужны стеклянные трубки, которые тогда вырабатывались стеклодувами только в Германии. Когда ученый их выписал, французские таможенники наложили такую высокую пошлину, что он не мог выкупить посылку. Об этом узнал Александр Гумбольд и решил помочь Гей-Люссаку. Он посоветовал отправителям запаять концы трубок и наклеить на них этикетки: “Осторожно! Немецкий воздух!” Воздух? Таможенного тарифа на воздух не существовало, и на этот раз трубки дошли до французского ученого без всяких пошлин.
На одной из своих лекций Давид Гильберт сказал: “Каждый человек имеет некоторый горизонт. Когда он сужается и становится бесконечно малым, он превращается в точку. Тогда человек говорит: “Это моя точка зрения”.
Потратив несколько лет на то, чтобы убедить ученый мир в неправильности теории флогистона, А. Лавуазье решил драматизировать идею. Он понял, что его достоверные опыты были недостаточно эффективными, недостаточно поражали воображение его коллег. И вот весной 1772 года он провел опыты, которые произвели сенсацию и вызвали огромный интерес к его исследованиям. Воспользовавшись огромным увеличительным стеклом стеклозаводчика Чирнгаузена диаметром 84 см, Лавуазье сжег в запаянном сосуде алмаз. Хотя сжигание алмаза с научной точки зрения ничем не лучше сжигания угля или графита, огромная стоимость эксперимента привлекла всеобщее внимание. Об опытах Лавуазье заговорили, а заодно заговорили и о том, что теория флогистона неверна. Но самое любопытное: впервые алмаз был сожжен увеличительным стеклом еще в 1694 году.
Известный итальянский физик Алессандро Вольта (1745 – 1827) был страстным любителем кофе, который он пил всегда без молока и сахара. Когда один его знакомый спросил, почему Вольта пренебрегает молоком и сахаром, знаменитый физик, улыбаясь, ответил: "Чего ж тут объяснять... Раз в чашке нет ни молока, ни сахара, значит в ней больше кофе".
Как-то раз американский физик-экспериментатор Р. Вуд (1868—1955), довольно эксцентричный человек, любитель всяких острых ощущений, решил проделать на себе рискованный опыт — испытать действие наркотика. С большим трудом раздобыв опиум, он накурился этого зелья и вскоре впал в забытье. Придя через некоторое время в сознание, он вспомнил, что, находясь в одурманенном состоянии, напал на какую-то чрезвычайно глубокую и важную научную идею, но на какую именно — начисто вылетело из головы. Тогда Вуд решил повторить опыт в надежде, что ему посчастливится вновь обрести ускользнувшую мысль. И действительно, как только начало сказываться наркотическое действие опиума, забытая мысль не замедлила возникнуть в уме ученого. Чувствуя, что сознание вот-вот покинет его, Вуд сумел в последний момент сконцентрировать волю, записать идею на бумажке и впал в беспамятство. Очнувшись, он с ликованием подумал об удачном исходе столь трудного и опасного опыта и, дрожа от нетерпения и пережитого, поспешно развернул бумажку с драгоценной записью. На ней он прочел; “Банан велик, а кожура еще больше...”
Американский физик-экспериментатор Роберт Вуд начинал свою карьеру служителем в лаборатории. Однажды его шеф зашел в помещение, наполненное грохотом и лязгом насосов и оборудования, и застал там Вуда, увлеченного чтением уголовного романа. Возмущению шефа не было пределов. — Мистер Вуд! — вскричал он, распаляясь от гнева.— Вы... вы... позволяете себе читать детектив?! — Ради бога, простите, — смутился Вуд.— Но при таком шуме поэзия просто не воспринимается.
Известный английский физик Дирак любил выражаться точно и требовал точности от других. Однажды на семинаре, который вел ученый , в конце длинного вывода студент обнаружил, что знак в окончательном выражении у него не тот. "Я в каком-то месте перепутал знак", – сказал он, всматриваясь в написанное. "Вы хотите сказать, – в нечетном числе мест," – поправил с места Дирак.
Однажды Дирак читал лекцию по квантовой механике, изрисовал всю доску и под конец спросил: — Вопросы есть? — Я не понял, как вы вывели последнюю формулу, — сказал один студент. — Это утверждение. Я спрашивал: вопросы есть?
Краткость Дирака была хорошо известна в ученом мире. Однажды на статье, которую Дирак не хотел предавать гласности, ему посоветовали написать: "Воспрещается публикация в любой форме". На лице его отразилось крайнее неудовольствие. Он возражал против слов в любой форме", находя их совершенно излишними.
Дирак женился на сестре Вигнера. Вскоре к нему в гости заехал знакомый, который еще ничего не знал о происшедшем событии. В разгар их разговора в комнату вошла молодая женщина, которая называла Дирака по имени, разливала чай и вообще вела себя как хозяйка дома. Через некоторое время Дирак заметил смущение гостя и, хлопнув себя по лбу, воскликнул: “Извини, пожалуйста, я забыл тебя познакомить – это... сестра Вигнера!”.
Дирак любил потеоретизировать на самые различные темы. Однажды он высказал предположение, что существует оптимальное расстояние, на котором женское лицо выглядит привлекательнее всего; поскольку в двух предельных случаях – на нулевом и бесконечном расстоянии – “привлекательность обращается в нуль” (ничего не видно), то между этими пределами, естественно, должен существовать максимум.
Весной 1884 года в Петербургском морском училище шли выпускные экзамены. Воспитанник А.Н. Крылов (1863—1945) — впоследствии выдающийся советский ученый, академик, автор основополагающих трудов по теории корабля — сдавал предмет “девиация (отклонение) компасов”, считавшийся особенно трудным. Не ограничившись учебником преподавателя Н.Н. Зыбина, далеко не полным и недостаточно ясным, Алексей Николаевич стал излагать доставшийся вопрос согласно другим источникам, поясняя свои доводы чертежом, который тут же набросал мелом на громадной доске. Однако ответ был прерван категорическими словами Зыбина: — Сотрите, у вас неверно, переходите к следующему вопросу. — Позвольте вам доложить, господин капитан 1-го ранга, и доказать, что у меня верно, сделав более крупный чертеж, — возразил Крылов. — Делайте, неверное останется неверным,— снисходительно согласился экзаменатор. Не успел Крылов закончить чертеж, занявший почти поло вину доски, как Зыбин снова его перебил: — Извините, у вас все верно, я ошибся. Благодарю вас! — и поставил наивысший балл. Интересная деталь А. Н. Крылов настолько увлекся этим предметом, что написал ряд важнейших трудов по теории магнитных и гироскопических компасов.
О Ломоносове-ученом до начала 20 века мало кто знал. Только в руководствах по истории химии иной раз попадались краткие упоминания о нем, подчас в несколько курьезном преломлении: "...Среди русских химиков, которые стали известными химиками, мы упомянем Михаила Ломоносова, которого не надо смешивать с поэтом того же имени".
I have just finish my program #2, which have had me all this week... Now I'm having it (testing)...
So several jokes about it...
Встречаются студент-программер и студентка-историчка. Разговорились. У программера, как обычно, все темы на комповские перескакивают. Подругу это достаёт: - Ты хоть о чем-нибудь другом, кроме своих компьютеров, можешь поговорить? Есть же масса интересных тем для разговора. Та же история. Ты вот, например, хоть знаешь, что такое дельфийский оракул? - Да, нефиговому изврату вас, историков, на информатике учат!
Беседует директор фирмы со своей женой. - Программист, которого я взял пару месяцев тому назад на работу, принёс мне 30 тысяч долларов дохода! - И сколько программ он написал? - Ни одной! - А как же тогда? - Просто, если из его отчётов о проделанной работе убрать слово Windоws, то получаются отличные сценарии к порнофильмам.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
Продолжаем пополнять нашу коллекцию! 
Откуда-то взято. Скорее всего с какого-то сайта 
У этих песен есть разные авторы, которые могут расстроиться, если их не указать. 
А это не всегда просто определить. 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума
